¿Cuándo voy a crecer?

Si personas que me conocen leen esto, podrían reír con el título, pero les juro que no tiene nada que ver con algún complejo de mi estatura, lo juro. Pero podría tener relación con mis aseveraciones en el día a día. "Soy un pingüino". Y tan sólo con ver mi perfil, podrán ver qué es lo que quiero decir... Me ha pasado que me preguntan qué diantres tengo con los pingüinos y bueno a veces no sé qué contestar, que me parecen adorables o que me gustan y que tuvo que ver una chica que es famosa en España y en algunos lugares del mundo por su sentido del humor, su forma de tocar la guitarra y en sí, por ella misma... Pero al decir esto aún quedan disconformes porque quieren "abrir cada hebra de mí" o "inspeccionarme como a un reloj", lo anterior puesto entre comillas haciendo alusión que lo escuché de alguien (más cabe recalcar) y que lo uso de vez en cuando. ¿No es así? ¿No es que tomamos de algunas personas 'pedacitos' de ellas pero no por eso les quitamos la identidad y no por eso dejamos de ser nosotros..? Perdonen a esta ilusa sino piensan que es verdad, yo lo noto a diario con algún muletilla que adopta algún fulano, con una manera de hablar, a veces aunque nos parezca extraño, con una manera de mirar. Pero, ¿es algún desorden de 'personalidad'? Ahora puse personalidad con esas comillas raras, porque hace poco me hicieron pensar si lo que estudié en un semestre de psicología me sirvió o no. Según había aprendido la personalidad era estable y habían otros aspectos que son los que cambian con el tiempo, o al menos eso me quedó claro. Pero con tantas escuelas psicológicas que hay y con el poco tiempo que lo vi, puede me esté revolviendo. Pero chicos, a mi pensar si pudiera asegurar que NO estoy loca, sería como decir con toda certeza que sé decir quién está y quién no deficiente de sus facultades mentales. En fin, que lo que quiero decir, que no tendré un argumento válido y legítimo para discutir un tema sobre psicología a menos que la estudie, me gradúe, tenga un doctorado y aún así, podría no tener la razón. Pero hace poco tenía que contestar con recelo o con algo a una agresión digamos constructiva. O quizá ni deba tomarla como agresión, aunque la manera de expresar de quién la mandó me parecía un tanto burlona y despectiva; no sé si aquella persona tenía bases firmes para criticar mi 'medriocre roll' o sólo se proyectaba. Me preguntaba (con algunas faltas de ortografía) lo que esperaba de mí, cómo me imaginaba en unos años con mi "personalidad verdadera". De ahí que me pregunte, ¿cuándo voy a crecer? Y sinceramente, a cómo soy, no sé si lo pregunto sarcásticamente porque en el fondo todos creemos tener la razón o al menos queremos tenerla y sino es en todos, al menos yo sí. Por ello ante su pregunta que no sé si contesté de manera CORRECTA, que al menos él, no la tomó como tal, sigo riendo o adoptando una posición que mi autoestima agradece. Porque, sobre todas las cosas, con mi estatura bajita, mis conflictos emocionales y mi completa INMADUREZ... me amo.

Cosas del año del caldo

Si es que soy el arquitecto de mi propio destino...
¿Qué he hecho para que sea tan divino?
Tan lleno de cosas bellas,que en verdad no atino, a su razón de ser~

¿Cuándo será que se vaya de mi ser esa interminable mortificación en la cual la gente me engaña y se va? No tengo muchas razones como para no olvidar y en el pasado dejar, pero mira que siempre lo vengo a pensar... Tal vez realmente no puedo confiar...

Al carajo~

Pediré a 'mi corazón' que no se enamore... Y pues creo debo hablar contigo... yo me tomo muy enserio estas cosas... estos pequeños detalles y lo siento, soy la persona más injusta del mundo si quieres...

El instante más grande de Roco Sushieda Ramen

Su calidez me desbordaba, no podía evitarlo. Sus ojos que no emanaban malicia, como decía alguna compañera de su curso, estaban absorbiendo mi voluntad poco a poco… Ahí estaba con él, en el rincón de una habitación recordando vivencias de aquel año que debía ya acabar en dos días. Si me lo preguntan no sé como soporté tanto rato entre mirada y palabra que su persona emanaba. Sí, era él, la causa de llanto insoportable en mi adolescencia normal. En ese momento en que la calma entre nosotros afloraba y todo perjuicio, problema, asunto o cuestión desaparecía… yo creía que vivíamos pensándonos… en solo un instante. Volví a caer. Ahora, lo único que hago en este momento es prepararme para que la caída contra el duro suelo no duela tanto... Esta persona me está haciendo andar hacia arriba, estoy segura de que después me empujará al abismo, creo que así ha sido las últimas ocasiones. Intentaré algo para que este silencio que se acaba de crear termine y estemos riendo como hace casi un año. “Ya casi termina el año, esperemos que todo siga bien este nuevo año.” Tras cruzar media frase, ¡Diablos! No puedo parar de ver esos ojos llenos de una luz que tal vez solo puedo ver en este momento, si tuviera una fiel cámara a mi lado, tal vez se la podría mostrar a mi mejor amiga y decir ‘¿ves? ¡No estoy loca! ¡Algo tiene este sujeto que es digno de recordar!’ Pero mostrar la causa de mi enamoramiento a mi más grande confidente, solo incrementaría el odio que esta tiene a un chico que no le ha hecho daño a nadie, más que a mí. Por favor, Diós, Buda, Alá, Haruhi Suzumiya, perdonen a esta pequeña chica, solo necesito, un poco más… solo un intento más… “…” Sí, ¿qué creen que acaba de pasar? No he podido contenerme y en un gesto de infinita admiración, e infinito agradecimiento por estar conmigo un año más, le he besado en los labios. Pero no hay de qué preocuparse ¿verdad? fue de lo más pequeño que pude haber hecho, fue mi voluntad y mi orgullo escondiéndose detrás de mis hormonas y ese sentimiento de humillación. De verdad que intenté que fuera de lo más discreto, que posteriormente se escondiese entre los besos en las mejillas que él me había regalado… Tan solo espero que el interprete mi error y piense “suele pasar”, así dejaría en paz mi desabrido intento de romance, que ni siquiera ha tenido la intención de ser ese. Eso pienso después de haber bajado mi cabeza, y de haberla apoyado en su hombro izquierdo, esperando que dijera nada, como siempre lo suele hacer obligándome a tomar la iniciativa en el incesante silencio. Es que así es siempre, por eso no puedo evitarlo. Bueno, es hora de intervenir. Justo al levantar mi cabeza, hmm, creo que está mirándome y que tal vez no ha dejado de mirarme desde el instante en que le rocé los labios… Creo que debería disculparme. “Lo s…” Que los ángeles que colmaban mi sueño estén arriba de mi cabeza en forma de un halo de luz, sí, no me impresionaría eso, tal vez en cuánto deje de ver estrellas me incorpore y todo vuelva a la normalidad. ¿Por qué estoy viendo estrellas? ¡Me ha golpeado! ¿Crees capaz a semejante espécimen amante de la vida golpear a un gato? Más aún, a una chica que podría denunciarlo por violencia intrafamiliar… espera, creo que estoy siendo demasiado exagerada, aunque sino lo soy ¿quién lo será? ¿Qué ha pasado? ¡Alguien que lo sepa! ¡Infórmeme ahora mismo! Estoy esperando… ¡Hey! Bueno, me hago la tonta pensando en qué fue lo que paso, resulta que tras abrir los labios para disculparme, este muchacho que está sentado a mi derecha a respondido a mi intervención de hace 2 minutos. Bueno, no sé si necesariamente fue una respuesta, pero dejémosle así, creo que estoy un poco mareada como para responder preguntas. “…” He estado así durante un poco de rato, si pudiera describir la escena, sería a una yo, bastante ida por el momento… dejémoslo así… cuando todo se acabe me podré preocupar de todo… ¿sí? Regresemos al incidente de hace unos minutos; para empezar, creo que he sido víctima de uno de los sucesos más extraños de mi vida. Hubiera esperado que fuera en el cual me encontrara con un alien, con un viajero del tiempo o con una persona con poderes sobrenaturales. Tristemente ha ocurrido algo de lo que no me gustaría entrar en detalles. ¿O tal vez sí? Hoy llevaba una playera roja y unos jeans que sencillamente le quedaban bien, a juzgar por todo la basura que se pasea en mi mente, yo suelo pensar que tiene bonitas piernas… ¡No! no tengo un fetiche por las piernas, no comenzaré a arrancarlas de todo aquel sujeto que se pare frente a mí. Si fuera el caso, ya hubiera comenzado con las del chico que hoy me ha visitado justo al medio día. Como es de suponerse le saludé cortésmente a pesar de que estaba ocupada haciendo las labores de la casa. Se reirían si comenzara a contarles, que al instante en que me percaté de que era él, imaginé una escena justo como la de las animaciones japonesas, cuando el esposo con su maleta comienza a quitarse los zapatos en la puerta diciendo “tadaima” y la siempre fiel ama de casa deja la cocina para concentrarse en recibir al adorado padre de los hijos… Bueno, creo que estoy un poco gráfica con este suceso que solo duró unos segundos. Viendo como sostenía su mochila, quise brindarle un asiento, tal vez un poco de agua, a juzgar por lo que hice, no fue obvia mi intención, pues le dejé en la puerta unos minutos, antes de hacerle entrar. Vi sus ojos dormilones y su cabello recién cortado, me percaté de sus uñas igual, las garras afiladas de su extremidad derecha, con las que suele tocar la guitarra, están ahora cortas. Estábamos ahora sentados en el sofá de mi casa, el mismo que había visto mis lágrimas un lunes pasado el meridiano, creo que el recordaba ese tipo de sucesos, así que tal vez aún se sentía incómodo, o tal vez era solo porque los muebles eran algo viejos y los resortes podían molestarle la espalda. Platicamos un rato y llegó la ocasión en que mi molesta manifestación de hormonas se hizo evidente. Ya saben qué hice, y ahora sabrán que fue lo que hizo. Ha respondido eso, me ha besado en los labios y ha sido un poco intenso. ¿Puedo juzgarlo? ¿Han sentido arrepentimiento de haber sucumbido a algo? Dígamos que yo no esperaba que el contestara de esta manera, esperaba todo, menos esto, y ahora mismo yo no sabía cómo reaccionar… decidí cerrar los ojos y esperar el momento en que él, me dijera, “¿sabes? No dejo de pensar en ti, creo que te amo.” No hace falta decir que jamás dijo algo así, nada parecido, así que permítanme reír como cínica ante tal momento que casi quema toda neurona en mi ser… Me arrepentí, intenté soltarme, pararme, quitarme de debajo de su persona, porque parecía una chica acosada por el chico que le gusta, estaba contra el sillón, prácticamente yo era cama donde el posaba su cuerpo. Traté de manifestar mi disconformidad, pero era inútil, estaba siendo absorbida por el beso… Ya estaba comenzando a calentar el alma por la pasión que tal vez jamás debió ser despertada… No… es tal vez, NUNCA DEBIÓ DE SER ALENTADA. Rogar que nadie cruzara la puerta de mi sala, eso debió ser tema fundamental en mi cabeza. Eso esperaba, que ningún ente se apareciera detrás nuestro manifestando su enfado ante tal desorden en casa. En algún momento del sorprendente suceso, apartaba sus manos de mi cuerpo, que solo de ser tocado por él se estremecía totalmente… ‘Qué pare… por favor…’ Ignoren ese hecho, creo que tenía ganas de desahogarme al estilo chabelita. Si hubiera sido no más que una broma en este instante estaría riendo como un chaval viendo dibujos animados. Siento decir que no fue así. y no es chiste. Ahora mismo miro las nubes, ¿alguien vendrá en mi rescate? No he podido dejar de pensar en el suceso de la tarde, y mi cuerpo tiembla solo de acordarse… Díganme que fue todo una ilusión, y no solo eso, estoy lista para cualquier flasheo para olvidarme de todo lo pasado el día de hoy. Aún más, me gustaría que borrarán de mi mente aquel instante en que le dije que me gustaba, hace ya unos 10 meses… Me gustaría que borrarán todo lo que tenga que ver con él, pero observando mi situación, estoy lejos de ser un hombre de negro o Haruhi Suzumiya….

Casi una llamada

Al caminar cerca de ese preciado parque que atesoraba tantos bellos recuerdos, no pudo evitar nublar sus ojos con esas “estúpidas lágrimas” según ella catalogaba, pero iba hacerlo, llorar… Luego pensó “No tiene caso, estos son bellos recuerdos, debo atesorarlos… reír…” Mientras esperaba que alguien desocupara el teléfono de monedas fue acercándose a este, mientras las nubes pasajeras nublaban la llegada de los rayos del sol hasta su mirada… Entonces fue cuando claramente pudo ver detrás del teléfono, a lo lejos, esa silueta inconfundible aún entre 6 cuerpos que lo rodeaban, era él, Alfonso, el causante de disgustos, buenos y malos recuerdos y más bien de ese desamor, ese dolor que sentía en ese momento… Berenice se ocultó detrás del aparato mientras no pudo evadir algunas miradas de los individuos que le acompañaban; tanto, que uno le murmuró a la chica que Alfonso llevaba de la mano que una loca acechaba a su querido novio… Al parecer… “¿Tan rápido?” Mientras veía hacia otro lado, hacía notar su nerviosismo, porque más de una mirada se posaba en su cuerpo débil que no podía hacer más que tambalearse, graciosamente. Tomaba sus monedas, marcaba un número, que a juzgar por la cantidad de dígitos era de otro lugar, tal vez otro país. “Llamaba porque no quería terminar nuestra hermosa amistad… ¡No! Eso suena estúpido y hasta raro… Llamaba porque te extraño… no… Hola, soy una desconocida de ese país que no sé si aborrezcas por culpa de… ah…” Antes de llegar y toparse con ese personaje que la había quitado tan vilmente de su vida, iba practicando sus líneas de la telenovela de las 7… Bueno, practicando que decir al marcar ese número y cuando un interlocutor contestara la llamada con esa voz y acento tan peculiar. Y la vida se rió de ella, pues al marcar en los botones de aquel teléfono, se dio cuenta que se podía llevar a cabo la llamada… Pensó… “el teléfono está dañado” y lamentablemente no era el único teléfono incapaz de realizar tal llamada importante…

¡POR FIN!

Es estúpido, pero al final pude encontrar como hace entradas! *-* Y aunque nadie me lee~ y estoy hablando sola -3- Pues... decidí venir a poner jodas... Es más rebuscaré entre mis estúpidos archivos de hace meses y publicaré mi imbecilidad y demás! *Se emociona* Es que... he andado romántica y enamorada... pero veo que no es para mí... *suspira*

Carta

-♥- Hola, Yo el que escribe, soy un ser humano, uno que según está considerablemente bien de sus facultades mentales, alguien que alguna vez fue una personita, una persona pequeña. Aquella que correteaba palomas, volaba cometas, despertaba saltando los 25 de diciembre para revisar un pino adornado con motivos navideños, aquella persona que jugaba en la lluvia, que saltaba charcos y que amaba al prójimo, más que a sí mismo. ¿Yo? Yo, soy tú. Tú que ahora estás tan ocupado planeando cosas, pensando en el futuro, ese, soy yo. ¿Sabes que triste estoy? Antes jugaba con canicas y mi mayor preocupación era si se ponchaba mi balón o si mi muñeca se había despeinado, mentir era un juego de niños y solo era para evitar un castigo, algo mínimo... Tú que leer esto... ¿Me recuerdas? Sigo siendo tú, seguimos siendo ese ser humano chiquito que vemos en las fotos, en la pared como mural de caras graciosas... ¿Qué estás haciendo ahora? Cada vez soy más amargado, tal vez menos tolerante, más triste...

Esa vida experimental

Y por querer experimentar... al psicólogo me quieren llevar...

¿Eh?

Tus sueños se alejan a medida que tu decepción aumenta, así que no te decepciones. Tus decepciones aumentan a medida que tus ilusiones engrandecen, así que no te ilusiones. Ilusionarse causa esperas, y eso me desespera.

¿Cuál es el problema hoy?

Se están acabando los días que estoy junto a esas personas tan importantes. Me pregunto, si me recordarán de vez en cuando~ cuando comience su verdadera vida...

Espaldas que enamoran

Me dijo dramática y no le puedo desmentir

Oh problemas, ya no sé escribir, creo nunca supe, pero no importa, el caso que ahora más que siempre me siento perdida entre las letras. Por eso imaginaré que esto es un diario y recordaré algunas cosas que he pasado o que pretendo arreglar o haber arreglado. ¡Me dijo dramática! Y no importa si lo leen, me han dicho rara, cosa que sé y que me encanta. Dramática por algún escrito que le compartí. El que recuerdo, me hace sentir ridícula y no quiero recordar... pero ahí está... el recuerdo de mi apasionado escrito de lagrimas y un amor, que él por completo ignoró hace menos de un año, creo yo... ¡Me dijo dramática! Y con justa razón, lo soy y me gusta, esa es la cuestión. Soy rara un caso único, y le encanta como soy, aunque lo último es falso pero ¿pensarlo cuesta? ¡no! Soy dramática.

Mi Sapiencia

- Lo cierto es que ya no sé escribir, no se leer, no se reír... NO SÉ VIVIR...- -No sabes sentir la vida- -No sé, creo estoy perdida.